Ребенок боится развода родителей или их смерти, почему?

Содержание
  1. Страх смерти у детей: причины появления и приёмы преодоления
  2. В каком возрасте и почему ребёнок начинает бояться смерти
  3. Все ли малыши подвержены страху смерти
  4. Что делать, чтобы помочь ребёнку и избавить его от страха
  5. Приёмы борьбы с боязнью
  6. 6 «нет» для взрослых: советы психологов
  7. Страх смерти у детей: как вести себя родителям — видео
  8. Дети и развод
  9. Психология развода: последствия для детей
  10. Ситуация вражды в разводе
  11. Разрушение жизненных стереотипов. Перемены в образе жизни
  12. Детско-родительские отношения
  13. Упадок социальных сценариев ребенка
  14. Проблема новых родителей: смешанные семьи
  15. Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка
  16. Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей
  17. Так что же и не разводиться теперь?
  18. Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?
  19. Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?
  20. Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?
  21. Ребёнок боится смерти: как выработать правильную тактику поведения родителям
  22. Страх смерти
  23. Причины страха в разном возрасте
  24. До 3-х лет
  25. От 3 до 7
  26. Старше 7
  27. Подростки
  28. Советы, как помочь ребенку справиться со страхом

Страх смерти у детей: причины появления и приёмы преодоления

Ребенок боится развода родителей или их смерти, почему?

Страх смерти — это одна из самых сильных фобий человека. Для многих она родом из детства.

И только от родителей и близких ребёнка зависит, насколько правильно маленький человечек воспримет данность, что всё имеет свой конец, и жизнь в том числе.

Как появляется боязни умереть у малышей, и можно ли избежать этой проблемы? Ответ на этот вопрос поможет мамам и папам найти правильный подход к такой серьёзной стороне воспитательного процесса.

В каком возрасте и почему ребёнок начинает бояться смерти

До трёхлетнего возраста сознание ребёнка — это губка, которая впитывает окружающую информацию. Процесс восприятия напрямую связан с необходимостью всё новое пощупать и потрогать. С 3 лет, кроме получения знаний, малышу уже необходимо их анализировать. В этот период возникает ряд страхов, самым сильным из которых является страх смерти.

При этом себя кроха считает неуязвимым, ведь рядом мама и папа, бабушка и дедушка — они не позволят никакой силе его забрать. Такая убеждённость сохраняется вплоть до подросткового периода и является характеристикой нормального психического развития детей. А вот за своих близких (родителей, родственников) ребёнок действительно сильно переживает.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что боязнь смерти — естественная фобия, возникающая у детей после 3-летнего возраста, с наиболее активной фазой вплоть до 5 лет.

Постепенно другие вопросы и интересы вытесняют тему ухода из жизни, и к 8 годам происходит осознание неизбежности.

В противном случае начинается патологический процесс, который требует вмешательства детского психолога.

. До подросткового возраста ребёнок также переживает и страх собственной смерти. В этот период он может пугаться царапин на своём теле, малейшего недомогания, ассоциируя это с возможной причиной ухода из жизни. Такая работа психики не считается отклонением от нормы, это этап взросления.

Страх смерти часто появляется как реакция на потерю близкого человека

Все ли малыши подвержены страху смерти

Если у ребёнка нет страха смерти, то, вероятно, он воспитывается в неблагополучной семье, и поэтому у него наблюдается такая поверхностность чувств. Чуть реже встречаются случаи, когда у жизнерадостных, оптимистичных мам и пап растёт малыш, не сталкивающийся с этой боязнью вплоть до младшего школьного возраста.

Такая задержка не считается отклонением от нормы. А также фобии не присущи детям, которых держат в тепличных условиях, оберегают от реальности, что является ошибкой: кроха, напрочь лишённый страхов, в том числе и страха смерти, заведомо обречён на сильнейший стресс при столкновении с неизбежными потерями в жизни.

Более сильный страх может наблюдаться у ребёнка, пережившего потерю близкого человека или любимого домашнего питомца.

Что делать, чтобы помочь ребёнку и избавить его от страха

Даже когда разговоры о смерти малыш заводит в раннем возрасте, главное правило для родителей — не лукавить. Другими словами, если в семье произошло горе, не нужно говорить, что старенький родственник крепко уснул — ребёнок может начать бояться засыпать.

Неправильно также называть уход из жизни длительным путешествием — кроха будет ждать и со временем задастся вопросом, кто виноват в том, что близкий человек долго отсутствует. Кстати, вполне вероятно, что винить он будет себя: «Я не выучил уроки, вот он и не возвращается».

А это уже благоприятная почва для развития комплексов.

Говорить с ребёнком на тему смерти нужно без лукавства

Все слова и действия взрослых должны быть согласованными и направленными на поддержку крохи в процессе его взросления.

  1. Любой страх — это слабость нервной системы, а она у маленьких детей только формируется. Так что постарайтесь оградить малыша от стрессов (ссор, в которых он даже просто наблюдатель, просмотра телевизора — это неполезно при любых обстоятельствах, чтения ужастиков и пр.). В то же время ваше тепло, забота и внимание дадут ребёнку почувствовать себя защищённым, имеющим опору в лице родителей.
  2. Не замалчивайте тему. То есть не стоит избегать разговоров о смерти, как бы неприятно вам ни было. Если горе произошло в семье, и говорить о потере трудно, попросите близких ответить на вопросы малыша. Дело в том, что обговаривая свой страх, карапуз сживается с ним и перестаёт бояться.
  3. Не обсуждайте при детях свои переживания по поводу смерти. Причём даже если вам кажется, что ребёнок этого не слышит. Он в любом случае чувствует все эмоции и примеряет их на себя. Вспомните: стоит вам только пожаловаться на мигрень, у сочувствующего карапуза уже через несколько часов начинается «сильная головная боль».
  4. Дайте ребёнку новые впечатления, чтобы он отвлёкся. Это могут быть поход в зоопарк, поездка в парк аттракционов, развлекательный центр. Однако будьте осторожны: слишком много хорошего — тоже плохо, то есть перевозбуждение не улучшит состояние психики малыша.
  5. Объясняйте. Самыми правильными истолкованиями смерти будут преклонный возраст или очень серьёзная неизлечимая болезнь.
  6. Не оставляйте ребёнка наедине со страхом. Это значит, что во время проявления фобии не стоит отправлять малыша в летний оздоровительный лагерь (даже на море он не оздоровит свою психику!), по возможности, лучше отказаться и от походов в больницу (это учреждение у большинства детей ассоциируется с неприятными ощущениями).
  7. Нацеливайте малыша на будущее. Другими словами, мечтайте вместе с карапузом о том, кем он станет, каким он станет, о его семье, детях. И обязательно говорите и стройте планы на настоящее.
  8. Будьте готовы к дальнейшей борьбе с сопутствующими проблемами. Обычно боязнь смерти сопровождается страхом темноты, замкнутого пространства, одиночества. Если вы замечаете проявления этих фобий у ребёнка, то обязательно займитесь и их устранением.

Приёмы борьбы с боязнью

Для ребёнка сложное понятие конечности жизни не имеет философского смысла, характерного для взрослого понимания. Так что простым объяснением значения слова в борьбе со страхом явно не обойтись.

Объяснять малышу философский смысл течения и конечности жизни не стоит, лучше сделать это на его уровне

Есть несколько приёмов, которые детские психологи рекомендуют для преодоления страха смерти у ребёнка:

  • рисунки. Пусть малыш визуализирует свой страх. А затем вместе с ним порвите картинку на мелкие кусочки, сожгите в пепельнице;
  • сказкотерапия. Для начала стоит почитать сказки Андерсена, затрагивающие тему ухода из жизни: «Русалочка», «Ангел», «Красные башмачки», «Кое-что». Есть смысл также обратиться к историям, сочинённым сказкотерапевтами, которые посвящены избавлению от страха из-за конкретных потерь, например, смерти мамы;Высоко-высоко в горах было Зелёное озеро. Вода в нём всегда была чистая и прохладная. В этом горном озере жили рыбы и лягушки. У рыбок были золотые и серебристые чешуйки, а у лягушек, красивая зелёная кожица, точно такая же, как цвет воды в озере.Но самая красивая и самая зелёная кожица была у маленького лягушонка по имени Ква-симка. Пять дней назад Ква-симка превратился из маленького головастика в настоящего лягушонка, но уже умел хорошо квакать и высоко прыгать. Бабушка, папа и мама очень гордились маленьким лягушонком и всем вокруг рассказывали, какой он умный и хороший. Ква-симка тоже очень любил бабушку, папу и маму и старался быть послушным и воспитанным. Это была самая дружная лягушачья семья на озере.Жить на озере было весело и спокойно. Правда, иногда на озеро налетал ветер, поднимавший опасные волны, но тогда все взрослые лягушки и маленькие лягушата выпрыгивали из воды и прижимались к большим камням, чтобы их не унесло волной в середину водоёма. Однажды ночью случился очень сильный ветер. Он не только поднял высокие и опасные волны, но и сорвал в горах большие камни, которые быстро покатились вниз к озеру. Почти все лягушки и лягушата, как всегда, выпрыгнули из озера и прижались к камням, но несколько лягушек не успели это сделать, и на них упал большой камень с горы.Во время ветра никто не заметил, что произошло. И только когда ветер затих, маленький Ква-симка понял, что его мамы нигде нет. Он начал прыгать по берегу озера и звать её, но мама не откликалась. Вдруг Ква-симка увидел большой камень, упавший с горы, и струящийся из-под него тоненький лучик золотистого света. Лягушонок замер, ему было страшно и интересно, его маленькое сердечко готово было выпрыгнуть из груди. Луч становился всё гуще и больше, пока, наконец, не превратился в лягушку. Ква-симка сразу узнал свою маму, но она была не такая, как всегда. Её кожица светилась серебром и золотом, а не была зелёная, как обычно. А ещё на её спине выросли крылышки — точно такие, как у больших бабочек, красивые и разноцветные. Мама Ква-симки была похожа на волшебницу.— Мама, это ты? — неуверенно спросил лягушонок. — Да, мой дорогой, — ответила волшебница. — Что с тобой произошло, мама? Почему ты стала золотая? Почему у тебя выросли крылышки? — Я превратилась в ангела и должна сейчас улететь высоко в небо. — Я не хочу, чтобы ты была ангелом. Я тебя не пущу! — закричал лягушонок и горько заплакал. — Не плачь, Ква-симка. Это большая удача после смерти превратиться в ангела, а не просто лежать под большим камнем, — успокоила лягушонка мама-ангел. — А как же я? Кто будет меня любить? — не успокаивался Ква-симка. — Я буду любить тебя на небе, а на земле тебя любят бабушка, и папа, и твои друзья, и полюбят ещё много других лягушек. — А когда я тебя снова увижу? — уже спокойным голосом спросил Ква-симка. — Я буду приходить к тебе во сне, и мы будем вместе играть и веселиться. Ещё я буду улыбаться тебе из-за облачка, но это будет нашим с тобой секретом. А сейчас тебе пора возвращаться к бабушке и папе, а мне улетать. До свидания, мой любимый сыночек. — До свидания, мамочка, — ответил Ква-симка и грустно побрёл домой. Но вдруг озорной ветерок сбил лягушонка с лапок и передёрнул на спину. Ква-симка случайно посмотрел на небо и увидел, как из-за облачка ему улыбается мама-ангел. Лягушонок улыбнулся ей в ответ, быстро вскочил на лапки и довольный поскакал к бабушке и папе. У него появился большой секрет, о котором знали только он и мама-ангел
  • сны под зонтиком. Довольно часто дети, боящиеся смерти, видят кошмары ночью. Правда, специалисты утверждают, что 1–2 страшных видения в месяц в детском возрасте — это норма. И всё же помочь исключить сны такого содержания нужно. Расскажите малышу сказку про Оле-Лукойе, смастерите зонтик из картона и украсьте его цветными аппликациями. Каждый раз, укладывая ребёнка, раскрывайте над ним зонтик, чтобы крохе снились только добрые, сказочные и цветные сновидения.

Сказкотерапия — очень эффективный способ борьбы с детскими страхами

6 «нет» для взрослых: советы психологов

  1. Нельзя смеяться над фобией. Даже если представления о смерти у малыша комичны, ни в коем случае не показывайте это ребёнку. Иначе кроха перестанет быть уверенным в том, что вы относитесь к нему серьёзно.
  2. Нельзя называть малыша трусом или наказывать за проявленный интерес.

    Многие дети в 5–8 лет начинают рисовать образы смерти. Это нормальная реакция сознания на то, что волнует в данный момент: просто ребёнку легче визуализировать проблему — так она перестаёт быть неразрешимой для него.

  3. Нельзя постоянно говорить о смерти, диагнозах-прогнозах для знакомых (и не знакомых) больных.

  4. Нельзя ограничивать свободу ребёнка. Он должен достаточно много времени проводить в окружении сверстников — так легче отвлечься.
  5. Нельзя смотреть в присутствии малыша фильмы с кровавыми или трагическими сценами — даже во сне кроха воспринимает этот негатив.
  6. Не стоит водить ребёнка, не достигшего подросткового возраста (12 лет), на похороны.

Страх смерти у детей: как вести себя родителям — видео

Страх смерти у детей возникает как естественный этап взросления или как реакция на потерю близкого. Задача взрослых — помочь малышу справиться с этим, принять то, что всё в жизни имеет начало и конец. Для этого, прежде всего, запаситесь терпением, но не пытайтесь замалчивать проблему.

Карапузу необходимы объяснения без излишней эмоциональности и пафоса, соответствующие его уровню развития.

В случае если родителям не удаётся найти подход к ребёнку, стоит обратиться к детскому психологу, так как вовремя не осознанный и не принятый страх смерти чреват развитием различных комплексов и фобий в будущем.

  • Наталья Василишин
  • Распечатать

Источник: https://moy-kroha.info/strah-smerti-u-detey

Дети и развод

Сталкиваясь с разводом супружеские пары, как правило, волей-неволей забывают о настоящем благополучии детей.

Обоих родителей интересует формальная часть вопроса: «Я хочу, чтобы мой ребёнок жил со мной» — именно так формируется большинство судебных запросов касательно разводов.

Получается незавидная ситуация: ребёнок буквально становится тряпкой, которую каждый родитель усердно пытается перетянуть на себя, забывая, что ткань – не самый прочный материал.

Что хуже, большинство родителей начинают манипулировать решениями детей, в особенности малолетних. Но сами супруги, к сожалению, этого не понимают. Спросить ребёнка, с кем он хочет жить – самая безумная вещь, до которой может дойти расстроенная супружеская пара.

А что же происходит с ребёнком? Каковы его переживания и эмоции, его состояния и желания? К сожалению, об этом «принято» забывать на время судебных тяжб. Сегодня мы рассмотрим три аспекта бракоразводного процесса с точки зрения детей. Итак, вот они:

  1. психологическая составляющая развода;
  2. разрушение социальных стереотипов и сценариев у детей;
  3. феномен смешанного брака или «замещение» родственника.

Начнём мы с близкой для автора проблемы – психологической стороны развода.

Психология развода: последствия для детей

Разрушение семьи действует на детей со многих сторон. Как мы указывали в статьях о ролях матери и отца в становлении личности ребёнка, влияние на развитие малыша оказывают оба родителя и каждый вносит свою уникальную роль. Развод же для ребёнка означает, что прерывается равномерный контакт между ним и родителями.

Более того, ситуация напряжённости, которая предшествует разводу, может способствовать угнетению эмоционального состояния ребёнка. Вполне вероятно, что дети уже не раз слышали безумные крики взрослых и слово «развод», которое у детей ассоциируется с чем-то крайне негативным, даже если они пока не понимают его сути.

Дети оказываются в подвешенном состоянии: они понимают, что отношения их родителей испорчены, но они хотят знать свою дальнейшую судьбу в этой семье: но из-за нестабильности ситуации нет никакой возможности предугадать, что же ждёт его (ребёнка) в дальнейшем. Дети видят, что кто-то из родителей покидает семью и это пугает их – они крайне тяжело могут переживать страх, что и второй родитель оставит их.

Что происходит с такими детьми? Самый различный спектр эмоциональных проблем: дети могут переживать тревогу, гнев, смятение или печаль, они становятся подавленными, ухудшается их ситуация учения (если речь о школьниках). Часть детей начинает считать, что причина развода лежит в них.

Они свято верят в то, что их поведение послужило толчком к разводу родителей, однако они могли бы это предотвратить. Некоторые дети пытаются примирить незадачливых супругов-родителей, иногда реально, иногда – в своих фантазиях.

Второй вариант, как вы понимаете, приводит к отрешению ребёнка от реальности и возникновению различных эмоциональных проблем.

Сам процесс развода глобально изменяет отношения между обеими родителями с ребёнком.

Дети, особенно в возрасте до 11-12 лет могут замыкаться в себе, становиться угрюмыми и несговорчивыми, проявлять капризность и чрезмерную избирательность во всем, да и просто стать непослушными.

Для старших возрастов характерна эмоциональная самоизоляция от семьи. Ввиду этого, многие дети подвергаются нападкам со стороны родителей за такое поведение.

проблема здесь, это превращение ребёнка в вещь. Дети оказываются в самом сердце битвы за право «владения» им одним из родителей после развода. К сожалению, во многих супружеских парах разводящиеся родители стараются всеми правдами и неправдами переманить и без того потерявшегося ребёнка на свою сторону.

Ввиду того, что ребёнок принципиально не понимает ситуации, мы можем наблюдать такие феномены, как демонизация одного из родителей – как правило, это просто результат «агитработы» со стороны второго родителя.

Кто-то старается «купить» ребёнка подарками и увеселениями, кто-то действует от противного: разрешают то, что не даёт делать другая сторона конфликта.

В тоже время уже после самого развода родители оказываются настолько психологически обескровлены, что у них попросту нет сил дарить детям позитивный эмоциональный фон и тепло и нормально контролировать жизнедеятельность ребёнка. Многие матери-одиночки непосредственно после развода становятся холодны к своим чадам, эксплозивны, непоследовательны в требованиях, малообщительны и бесчувственны по отношению к проблемам детей.

Более того, многие дети крайне болезненно относятся к попыткам родителя найти нового партнёра. Например, в хрестоматийном исследовании (Мэвис Хезерингтон, 1989) было показано, что многие мальчики после развода оставаясь с матерями, принимают на себя роль «главы семьи», а нарисовавшийся на горизонте «соперник» воспринимается как угроза для целостности новой патологической семьи.

Итак, мы видим, что восприятие детьми развода зависит от множества критериев. Ниже выделим три основных на наш взгляд:

  • — враждебность в ситуации развода;
  • — разрушение привычной жизненной ситуации ребёнка;
  • — характер отношений между детьми и родителями.

Ситуация вражды в разводе

При высокой напряжённости, взаимной враждебности и озлобленности, которая предвосхищает развод или проявляется после него, дети с трудом адаптируются к новой ситуации развития. Конфликтная ситуация между супругами служит основой для развития у ребёнка чувства собственного неблагополучия и уязвимости.

Ссоры родителей приводят к тому, что дети начинают проявлять агрессивность и раздражительность, могут развиваться тики, различные неврозы и тяжелейшие фобии, иногда – даже истерические припадки.

Часто дети попадают в ситуацию жертвы – когда один из взрослых буквально принуждает занять его позицию.

Очевидно, что судебные прения ухудшают ситуацию не только для ребёнка, но и для родителей: но наихудший эффект оказывается на психику малыша.

Разрушение жизненных стереотипов. Перемены в образе жизни

После развода жизнь ребёнка может остаться более менее прежней, но может и существенно смениться. Если ребёнок не покидает привычного места жительства, посещает то же учебное заведение и сохраняет свой круг общения, то последствия расставания родителей сглаживаются – ситуация имеет психотерапевтическое влияние.

В другой ситуации, когда ребёнок вынужден передвигаться из дома в дом, сменить свою школу и потерять друзей – влияние оказывается негативное и лишь усугубляет переживания ребёнка. Такой ребёнок ощущает неподвластность ситуации, утерю контроля, что влечёт к падению уверенности в своих силах и нервной устойчивости.

Здесь действует простое правило: чем серьёзнее изменения в жизни ребёнка после развода, тем сложнее ему адаптироваться к новым условиям.

Детско-родительские отношения

Даже по завершению бракоразводного процесса ребёнок должен чувствовать любовь со стороны обоих родителей, что даёт ему больший запас сил на принятие новой ситуации. Эмоции ребёнка не должны игнорироваться или критиковаться, хотя бы один родитель должен поддерживать проявление чувств ребёнка – ведь это помогает совладать с негативной стороной расставания родителей.

Здесь мы отметим, что постоянный эмоциональный контакт между ребёнком и родителем куда важнее, чем реальное наличие взрослого в том жизненном пространстве, где прибывает ребёнок.

Упадок социальных сценариев ребенка

Что происходит с детьми сразу после развода? Они кажутся потерянными, сбитыми с толку – это особенно справедливо для промежутка от 5 до 7 лет.

Нарушается их поведение, их эмоции становятся лабильными (подвижными), поведение носит неустойчивый характер во всех ситуациях: дома, на улице, в школе.

И в этом нет ничего странного: когда в жизни детей происходят столь резкие и серьёзные подвижки, они просто утрачивают то небольшое понимание происходящего, которым они уже овладели.

У детей может создаваться впечатление, что их привычная жизнь и действия стали невозможными, неправильными и неприменимыми в новой ситуации. Допустим, раньше мир в глазах ребёнка был понятен: вечером отец приходил с работы, семья ужинала, после смотрели фильм, а в 21 час ребёнка укладывали спать – то теперь совсем другая ситуация.

Именно поэтому возникают поведенческие нарушения: дети сомневаются в старых правилах и проверяют их на «работоспособность». В таких ситуациях ребёнок может услышать от матери: «Я знаю, что ты переживаешь, что папа не приходит домой, но тебе всё равно надо ложиться спать, ведь завтра в школу».

Существенную поддержку могут оказать и учителя, понемногу переопределяя для ребёнка требования школы и класса, оказывая ему всяческую поддержку.

Дети, которые получили от развода родителей столь серьёзный ущерб, скорее всего, будут заново усваивать социальные требования и правила. Такие дети часто остаются на второй год, либо попадают в специальные школы или психиатрические лечебницы для коррекции возникших эмоциональных расстройств. Случается ли такое по чисто психологическим причинам в полных семьях? – крайне редко.

Более того, у таких детей резко увеличивается вероятность получить психосоматическое заболевание ввиду серьёзных стрессов.

Обратим внимание, что независимо от причины развода, мягкости протекания бракоразводного процесса ребёнок всегда (абсолютно и без исключений) оказывается в позиции жертвы!

Проблема новых родителей: смешанные семьи

Исчезают ли возникшие после развода проблемы у детей после повторного возобновления отношений с новым партнёром у родителей? Очевидно, что нет.

Конечно, многие дети лояльно относятся к появлению в их жизни новых взрослых, которые берут на себя родительскую роль, однако некоторые дети переживают такой поворот событий очень болезненно.

Новый брак для детей означает провал их надежд на восстановление отношений между родителями (генетическими – в данном случае). Именно поэтому они часто саботируют все попытки нового родителя установить контакт с ребёнком, требования дисциплины и проявления любви.

Буквально – дети могут переживать себя как виноватых перед «старым» родителем за то, что он тепло относится к новому. В кой-то мере они могут ощущать это как предательство. Более того, дети могут ревновать оставшегося родителя к новому партнёру, так как они могут ощущать нестабильность ситуации и боятся потерять последнего родственника.

Также многие дети испытывают трудности при сближении со сводными братьями или сёстрами. Особенно проблематично это в подростковом возрасте, поскольку может развиваться вполне объяснимое половое влечение к сводному родственнику противоположного пола: ведь генетически это абсолютно разные люди.

Здесь встаёт щекотливый вопрос о том, считаются ли такие отношения инцестуозными.

В нормальной ситуации адаптация к новой ситуации проходит примерно в два года. Если трудности есть и позже, то это повод обратиться к психологу. По истечению этого периода и родитель, и ребёнок адаптируются к новой ситуации и начинают вести нормальную жизнь. Однако травма развода может снова проявиться в пубертате и ранней взрослости.

Итак, закончим мы тем, что пока существуют актуальные и касающиеся развода проблемы, они могут стать серьёзным препятствием на пути здорового развития ребёнка.

Источник: http://love-mother.ru/stati/roditelyam/deti-i-razvod/

Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка

Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка

Екатерина Зиновьева, психолог: «…Мама с папой кричат друг на друга…. Они на кухне уже так долго. Сказали, чтобы я не заходил… А я боюсь, что папа ударит маму… Если я там буду, он скорее всего не ударит её… Пойду туда, скажу, что хочу пить…».

«…Мама опять плакала… Мне она говорит, что у неё всё хорошо, а сама плачет… Я боюсь, что она умрёт от горя… У меня не получается её утешить и обрадовать… Я очень боюсь за неё…»

«…Папы не было уже так давно… И я очень соскучился… Он обещал приехать, и я каждый день жду его… Сижу у окна и вглядываюсь во входящих в подъезд мужчин. Кажется, однажды я увидел его. Я махал ему, побежал его встречать, ждал его, но никто так и не пришёл… Я ошибся, наверное…»

«У меня есть моё укромное место – папин шкаф. Когда я особенно сильно скучаю по папе или ссорюсь с мамой, я залезаю в него и нюхаю папины вещи. Они пахнут папой…»

«… Когда я спрашиваю маму о папе, она начинает злиться или становится очень грустной… Кажется, мой папа стал плохим человеком, мама говорит, он плохо поступил с нами… Я теперь тоже должен плохо к нему относиться?…»

«… Бабушка, сказала, что мама выгнала папу, а потом выгонит и меня… Она сказала, что кроме папы, я больше никому не нужен…»

«…Папа пришёл домой с какой-то незнакомой тётей. Она была очень доброй и ласковой со мной. Она подарила мне подарок. Я, наверное, не должен говорить об этом маме?.. Она опять расстроится, опять будет плакать…».

Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей

Это мечты и надежды, совместные планы, долгие разговоры, счастливые моменты близости и понимания, превратившиеся в обиды и злость, разочарование и недоверие, холодность и молчаливость,  отстранённость и равнодушие. Развод – это жизнь с начала, разрушенная вера в себя, закрытое болью сердце.

Это период, иногда долгий, превращающий когда-то родных друг другу людей в иностранцев, разговаривающих на разных языках. Иногда он короткий, жгучим пламенем испепеляющий душу дотла неожиданностью, резкостью, мощностью удара. Здесь трудно сдерживать эмоции, Трудно не кричать и не плакать, не осуждать.

Потому что развод – это то, что реально угрожает жизни, лишая человека безопасности, стабильности, уверенности.

Присутствие детей часто не останавливает родителей в громком выяснений отношений, выражении своих чувств по отношению друг к другу, резких слов, демонстративных действий. И это понятно. Как тут сдерживаться, когда жизнь рушится! А дети… детей очень жаль, конечно, но об этом думается после…

Так что же и не разводиться теперь?

Разводиться. Если вместе уже никак, если давно перестали чувствовать себя счастливыми рядом друг с другом, если между вами произошло то, что никак невозможно принять.

Сохранять видимость хорошей полной семьи для ребёнка, при этом внутренне быть холодными и равнодушными друг к другу, даже более травматично для его развития, чем развод. Потому что без конца сквозят двойные послания.

70-80% информации мы воспринимаем невербально, сканируя интонации, движения тела, позы и т.п. Поэтому, когда в семье проблема, ребёнок чувствует это сразу,  не смотря на улыбки и заверения о том, что всё отлично. А от несоответствия посланий рождается тревога, неуверенность и т.

п. Уж лучше тогда родителям честно признать тяжёлую ситуацию и помочь ребёнку её воспринять и пережить, чем оставлять его один на один с его страхами и подозрениями.

Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?

Мир детей сужен до размера семьи и дома. В основе его безопасности – мама, папа и дом. Что-либо из этого убери, и безопасности в мире ребёнка уже нет. А это база, необходимое условие для его нормального развития. Когда мы, взрослые, чувствуем по отношению своей жизни и своему миру угрозу, мы не живём, а выживаем, максимально напрягая свои силы и используя все доступные ресурсы.

Что уж тут говорить о детях. Детям страшно. Они знают только, как можно жить с папой и мамой. Им неизвестно, какой станет их жизнь, когда кого-то из родителей не будет рядом. Они боятся, что ушедший папа (или мама) перестанет их любить и забудет. Они не знают, как вести себя с родителем, с которым остались.

Как не ранить, не напомнить, не расстроить? Они не знают, как относиться к ушедшему родителю, хороший он или плохой, можно с ним общаться или надо вести себя, как мама (бабушка, дядя)? Они испытывают массу противоречивых чувств: множество страхов на самые разные темы, растерянность, обиду, злость, неуверенность, любовь, боль, одиночество, тревогу, тоску, потерю.

Вы знаете, как трудно оказаться взрослому человеку в такой ситуации без поддержки! Представьте только, каково это ребёнку!

Однако, при всей тяжести ситуации развода, его МОЖНО пережить с минимальными потерями для ребёнка.

Это, конечно, требует внимания, сил, ума, бережности и согласованного взаимодействия в этом вопросе обоих родителей.

Но на карте тоже стоят немаловажные «вещи» – будущая жизнь вашего ребёнка, его семейное счастье, его отношения с другими людьми, в том числе и с вами, состояние его нервной системы и души, в конце концов.

Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?

  1. Постарайтесь не выяснять свои отношения на его глазах. Очень сложно остановиться, когда вы уже включились в тяжёлый диалог, и когда собственные эмоции захлёстывают и переливаются через край.

    Поэтому лучше останавливать скандал на первой же фразе, не успев эмоционально включиться в него. Не отвечая на провокационную реплику, перенесите разговор на то, время, когда ваш ребёнок будет спать или когда его не будет дома.

    «Я готов(а) обсудить с тобой эту тему вечером, когда Ваня (Маша) будет спать. При нём(ней) я не хочу об этом говорить».

  2. Не вовлекайте ребёнка в ваши взаимоотношения с мужем (женой). Не спрашивайте его совета или мнения, не рассказывайте, как «плохо с вами поступил папа» (даже, если ваш ребёнок уже совсем взрослый), не жалуйтесь ему. И тем более не настраивайте его против папы (мамы). Для ребёнка выбор между родителями равносилен выбору между правой рукой и левой. Любую руку отрежь, инвалидом останешься.

  3. Сохраняйте для ребёнка положительный образ отца или матери. Даже если он действительно совершил что-то ужасное. Для ребёнка это жизненно важно, то есть напрямую влияет на его дальнейшую жизнь.

    Потому что именно по этому образу и подобию ребёнок растит себя. Даже если вам очень трудно, найдите в вашем супруге положительные качества и сильные стороны.

    Найдите, за что его можно уважать, или за что вы его уважали раньше, и говорите об этом ребёнку.

  4. Если вы тот родитель, который не будет больше жить вместе с ребёнком, обязательно продумайте, как вы будете держать с ним связь. Звонки по телефону, скайпу, встречи по выходным, письма, короткие поездки, смски. Поддерживайте эту связь регулярно, без пауз и сбоев. Даже когда ребёнок настроен против вас.

    Даже когда он не отвечает на смски, не берёт трубку и хамит при встрече. Как бы он  ни вёл себя, внутри он очень тоскует по вам, любит вас, но боится доверять. Он боится близости, потому что однажды уже потерял вас. Потерять вас еще раз для него невыносимо. Добивайтесь вашего ребёнка и его любви к вам.

    Это очень важно.

  5. Рассказывайте вашему ребёнку о том, как папа (мама) его любит, даже если папа приезжал последний раз 3 года назад. Найдите подтверждения его любви, даже если они минимальны и сделайте их заметными для ребёнка. «У папы было много дел, он много работал, но сразу приехал (позвонил), когда узнал, что ты заболел». Ребёнку очень важно чувствовать себя нужным и любимым обоими родителями.

  6. Поговорите с бабушками и дедушками. Попросите их не обсуждать ситуацию, происходящую между родителями при ребёнке. Не комментировать, не сожалеть и не пугать его. А продолжать общаться, встречаться и любить.

    Ведь как часто, теряя отца (маму), ребёнок заодно лишается и бабушек, дедушек, тёть, дядь, двоюродных братьев и сестер с той стороны родни.

    Если бы они держали нейтралитет, вы, наверное, и сами вряд ли препятствовали их общению с вашим ребёнком.

Хоть это и трудно, попробуйте договориться с его ближайшим окружением.

А если не получается, и они всё равно вплетают вашего ребёнка в историю развода, объясняйте ему их слова и поведение, чтобы неосторожные комментарии родных не осели в его душе страхами и болью.

«Бабушка сказала, что я перестану о тебе заботиться и рожу себе другого ребёнка, потому что сильно переживает за папу и очень злится на меня. Я очень люблю тебя и не собираюсь  переставать о тебе заботиться. Не принимай всерьёз такие фразы».

Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?

Как же быть с собственными чувствами, как «держать себя в руках» хотя бы при ребёнке? Ведь действительно беда происходит, жизнь круто меняется и нужно удержаться на этом повороте.

— Если не получается сдерживать слёзы, объясняйте ребёнку своё состояние, чувства, которые испытываете. «Мне сейчас очень трудно и грустно из-за того, что мы больше не живем с папой (мамой). Но это пройдет через некоторое время, не волнуйся».

— Дайте себе пазу, чтобы осмыслить происходящее, поплакать, выговориться, выписать то, что болит. Хорошо, если есть подруга, готовая выслушать и быть рядом. Если её нет, можно обратиться к психотерапевту. Можно просто побыть наедине с собой. Если есть кто-то, с кем бы мог побыть в это время ребёнок, попросите его помочь.

— Подумайте, на что вы могли бы опираться в этот период, с помощью чего сможете его пережить. Может быть, ваши родители готовы помогать с ребёнком или с хозяйством.

Или есть друзья, с которыми можно отвлечься, сменить обстановку или наоборот, проговаривать раз за разом больную тему, с каждым новым витком смиряясь и принимая происходящее. Деньги — тоже большая поддержка.

Работа — возможность обрести финансовую независимость. А может быть ваш природный оптимизм поможет вам преодолеть этот рубеж?

— Дайте себе время переживать развод так долго, сколько вам нужно. Не торопитесь искать новые отношения. Постарайтесь ощутить себя по-новому. Посмотрите вокруг себя. Может быть, вы заметите новые возможности, которые теперь есть перед вами. Почувствуйте свою жизнь, а себя — её хозяйкой (хозяином).

— Позаботьтесь о себе. Какой бы стойкой вы самой себе не казались, развод – это рана. И нужно время и уход, чтобы её залечить.

Организуйте себе занятия, которые вас радуют, снизьте на время эмоциональную нагрузку, больше спите, занимайтесь своей внешностью, вкусно ешьте.

Получайте удовольствие от мелочей, которые часто ускользают от нашего внимания, но, тем не менее, из них-то и состоит наша жизнь.

Развод – это всегда тяжело. И для взрослых и, тем более, для детей. Это конец старой, устоявшейся, привычной жизни, но в то же время – начало новой. А, значит, в ней будут новые встречи, планы, достижения, осознания. И я очень верю, что со временем боль и потеря из тяжести, камнем лежащей на сердце, превратится в опыт, дающий силу и мудрость.

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2016/03/23/kak-perezhit-razvod-minimalno-travmiruya-rebyonka/

Ребёнок боится смерти: как выработать правильную тактику поведения родителям

Ребёнок боится смерти: как выработать правильную тактику поведения родителям

В процессе воспитания, в каждом возрастном периоде малыша, у вас возникают различные трудности.

Появление фобий — одна из проблем, которая может обнаружиться на любом этапе взросления маленького человечка. Что делать, если ребёнок боится смерти. Насколько опасен этот страх и есть ли у него границы нормы.

Каковы возрастные особенности тревожности.

Об этом сегодня и поговорим.

Страх смерти

Страх смерти считается одной из сильнейших человеческих фобий, которая может сформироваться ещё в детстве. Как ребёнок будет относиться к конечности земного бытия, всецело зависит от вас и ваших близких.

Страх смерти у детей имеет варианты:

  1. Боязнь умереть самому или потерять близких людей;
  2. Может лежать в основе других боязней: темноты, болезни, замкнутого пространства, нападения, войны или остаться дома одному (читайте статью по теме: Ребенок боится оставаться в комнате и дома один>>>).

Умеренный страх смерти не является патологией, а говорит о полноценном развитии психики ребёнка. Проявлением аномалии будут являться крайние формы: от полного безразличия к своему существованию, до ужаса перед неизбежностью.

Информацию о конечности жизни малышу необходимо осознать и переработать, в противном случае, боязнь может уйти глубоко в подсознание, переплестись с другими фобиями и мешать нормальному общению.

Интересный факт! Дети из верующих семей переживают страх смерти значительно реже и в менее безопасной форме. Поскольку христианское учение утверждает, что жизнь человека никогда не прекращается, и после смерти тела, душа продолжает жить.

Причины страха в разном возрасте

У каждого ребёнка страх смерти проявляется в индивидуальной степени и имеет различные истоки.  Причинами сильного страха может быть:

  • смерть близкого человека или любимого питомца;
  • чувствительный тип нервной системы ребёнка (актуальная статья по теме: Воспитание ребенка-меланхолика>>>);
  • частые болезни малыша;
  • воспитание в неполной семье.

Если вы знаете причину, то с ребенком обязательно нужно поговорить. Главный посыл таких разговоров — это ваше искреннее желание помочь малышу разобраться в сложных вопросах, проявление заботы, любви и заинтересованности к его проблеме. Не волнуйтесь, если в основе любовь, то нужные слова обязательно найдутся.

Важно! Учтите, что девочки чаще подвержены боязни смерти, чем мальчики.

До 3-х лет

  1. Первые три года жизни малыш активно познаёт мир и такие вопросы, как уход из жизни, не волнуют его сознание;
  2. Он воспринимает людей и окружающую обстановку как постоянную величину;
  3. Маленький первооткрыватель очень привязан к маме и папе, не мыслит себя как отдельную личность. Поэтому до трёхлетнего возраста проблема страха смерти не возникнет у вас. Используйте возможность хорошо подготовиться к дальнейшей беседе.

От 3 до 7

  • После 3-х лет ваш ребенок не только получает новые знания, но и оценивает их;
  • На данном этапе взросления малыш ощущает себя неуязвимым, при этом ребёнок боится смерти родителей или других близких людей — всё это может стать почвой для сильнейших переживаний, с которыми вам нужно работать. Страх потерять маму и папу на психологическом уровне воспринимается малышом как утрата заботы, поддержки, внимания, защиты;
  • В данном возрастном периоде характерно тесное переплетение нескольких страхов малыша: темноты (читайте, что делать в этом случае в актуальной статье: Ребенок боится темноты>>>), замкнутого пространства, боязни засыпать, так как возможны страшные сны, где ребёнка кто-то хочет съесть, или нападают некие сущности;
  • Так страх смерти у детей дошкольного возраста приобретает расплывчатые черты, образуя некую сборную солянку из нескольких разных боязней, которые в большинстве своём основаны на инстинкте самосохранения;
  • К 5 годам у вашего малыша развивается абстрактное мышление, его интересуют такие категории как пространство и время. Приходит понимание конечности бытия природных явлений и человека, ваш ребенок начнет задавать вопросы, касающиеся тематики смерти, и всего, что с ней связано.

Старше 7

После 7 лет у ваших деток формируется осознанное представление о конце жизни, как неизбежного установления, примирения с данным фактом, либо фобия перерастает в патологическую форму.

Знайте! Страх смерти имеет открытую и скрытую формы. Первый вариант представляет собой непосредственно боязнь умереть, а во втором случае, фобия выражается через опасения острых предметов, воды, пожара, стихийных бедствий, большой высоты, подавиться едой — всего того, что гипотетически может привести к смерти.

Страх смерти у детей младшего школьного возраста труднее диагностируется из-за сформированного чувства стыда и потребности личного пространства. Ребёнок способен тщательно скрывать свои переживания. Вам могут осложнить ситуацию новые эмоции, в связи с посещением школы и приобретение дополнительных страхов социального характера.

Подростки

  1. Незрелость подростковой психики выражается в склонности к магическому сознанию и повышенному интересу к теме смерти;
  2. Впечатлительные натуры обладают бурным воображением: придают повышенное внимание знакам и символам, выдумывают различные страшные истории про вампиров и призраков, пугают друг друга;
  3. Умеренное проявление страха смерти у вашего подростка является залогом нормального развития личности;
  4. Боязнь умереть у детей старшего школьного возраста интенсивно маскируется под разного рода социальными фобиями, к тому же, ваш повзрослевший ребёнок может сильно замкнуться в себе. Если у вас отлично налажен контакт и присутствует взаимное доверие, то вам будет значительно легче помочь ему справиться с возникающими сложностями.

Советы, как помочь ребенку справиться со страхом

В каком бы возрасте не возник вопрос о смерти у вашего малыша, главное — не отмахивайтесь от него отговорками, честно ответьте на возникшие вопросы, развейте сомнения. А в идеале — заранее приготовьтесь к беседе, чтобы в случае возникновения переживаний у крохи, не откладывая в долгий ящик, провести с ним полезный разговор.

Важно! Не объясняйте смерть близкого человека сном или длительным отъездом. Это может спровоцировать дополнительные страхи и, когда вскроется обман, малыш получит психологическую травму.

Если вы определили, что ребёнок боится смерти, что делать в такой ситуации? Примите во внимание несколько универсальных полезных советов, но учитывайте возраст крохи.

  • На всём периоде становления детской психики проявляйте по отношению к малышу внимание, терпение, заботу, любовь;
  • Если горе произошло в семье, и у ребёнка возникли вопросы, обязательно ответьте на них максимально корректно. При отсутствии сил на подобные разговоры, попросите близкого человека побеседовать с ребенком;
  • Не обсуждайте свои переживания по поводу смерти в присутствии малыша;
  • Умеренная доза новых эмоций: цирк, парк, театр — помогут отвлечь впечатлительное чадо от негативных переживаний. Главное — не переусердствуйте;
  • Объясняйте смерть самыми нейтральными толкованиями: старческий возраст или тяжёлая болезнь;
  • Во время обострения страха, не отправляйте ребёнка в оздоровительный лагерь и, по возможности, сократите походы по больницам (актуальная статья по теме: Ребенок боится врачей>>>);
  • Мечтайте вместе с малышом о его будущем: профессии, семье;
  • Учитывайте тот факт, что боязнь смерти часто сопровождается страхом темноты, закрытого пространства, одиночества. Если вы обнаружили дополнительные фобии, искореняйте и их тоже;
  • Не позволяйте ребёнку смотреть по телевизору или в интернете фильмы с кровавыми сценами, жестокостью и насилием;
  • Почитайте ребёнку художественную литературу, где на доступном языке автор повествует об уходе из жизни. Например, П. Стальфельт «Книга о смерти», сказки Г- Х Андерсена «Русалочка», «Ангел», «Девочка со спичками».

Помочь ребёнку преодолеть страх смерти способны творения современных психологов:

  1. Терапевтическая сказка психолога И. Гавриловой «Капелька»;
  2. М. Антонова «Солнечный луч»;
  3. Т. Гриза «Волшебное предназначение Джина».

Если вы обнаружили у ребёнка страх смерти, что делать в таком случае, как себя вести правильно? Для начала уясните, что в подобных вопросах малыша нет ничего страшного, это полноценный этап развития личности. Чтобы доступно рассказать ему о конце жизни, нужно прежде родителям точно определить свою позицию по отношению к смерти и найти нужные слова для ребенка, которого никто не знает лучше вас.

Источник: https://uroki4mam.ru/rebyonok-boitsya-smerti

Народный целитель
Добавить комментарий